Te

Te visualizo en mis mañanas

Te pienso en la playa

Bailo tu canción favorita

Te busco en las calles del centro

Te sonrío 

Canto mi canción favorita

Te miro 

Te anhelo en las noches

Pienso en todo lo anterior

Martes pasado

Vuelvo a sentir el crujir en el pecho. El latido apresurado ligado con el pensamiento de negación. Ese escalofrío que acaparó mi cuerpo, ese parpadeo acompañado de recuerdos viajados al mil por hora. Su nombre aparecía en el muro, en cada red virtual, en cada pensamiento de conocidos y amigos. ¿Es verdad? ¿Ya no estás? Tantas preguntas secuestraron mi cabeza en segundos. 

Caminé, me detuve, contuve el llanto unos minutos, el nudo estaba en mi garganta y me sentía asfixiada. Hablé, te nombré y solo sentí el abrazo caluroso de mi madre. No me entendía muy bien, se lo agradecí pues, sólo quería llorarte. -Sí, recuerdo que lo nombrabas muy seguido- me dijo ella. 

Sentía suspiros atrapados en el pecho y los recuerdos nadaban entre ellos. Me acordé de tus palabras, de tus fotografías, de tu carrilla, tus regaños, tus lecturas, de tu mirada profunda y de toda esa inquietud que siempre te cargabas al hablar. Pero lo que más tengo presente de ti, son tus clases; esas clases que ahora yo también doy y no hay palabra, ni texto, ni letra que yo no dé sin antes pensar en cómo nos decías que redactáramos. 

Te pienso y te lloro. Una vez te agradecí el haber hecho tanto por mí. Eres mi guía de letras y persistirás en  cada una de mis palabras. Pienso en mis errores que tuve y que tú corregiste, en todos esos textos devueltos y en las recomendaciones anotadas en la parte superior de las hojas. 

Sé que hoy no estás bailando aquí con nosotros, pero sé que estás feliz. Hoy, sabe a quién le estés dando cátedra, pero si lo estás haciendo, sé que lo haces con fervor. Estás lejos de la "citi" pero, sé que sigues escribiendo de ella. Y donde sea que estés, te mando miles de abrazos así como tú sabías darlos y te envío mis agradecimientos infinitos envueltos en tinta de mil colores. 

Gracias, Rafa Dro. Gracias, profe. Gracias, Rafa Saavedra. 

Descalificada

De preguntas no se puede vivir. Creo que soy la persona con más preguntas nadando por mi cabeza. Hoy me pregunto si soy buena profesora, si esos trabajos en realidad salen de esas cabezas virtuales, infinidad de cosas llegan a mi pensamiento.
Después me llegan los recuerdos universitarios, memorias de preparatoria y miles de textos calificados y descalificados por mis profesores. Es diferente cuando lo ves desde el punto de vista del profesor, ahora llego entender a muchos y a otros sólo digo: ¿Qué era tan difícil de explicar? ¿Qué era tan difícil de entender? 

Nada

Una, dos, tres, cuatro horas pensando en lo mismo. Nada cambia, todo se piensa igual. Ni pensarte más ni pensarte menos hará cambiar tu forma de verme. Tú no me piensas, tú no me buscas, tú no quieres nada cuando yo quise todo. No coincidimos, no empatamos, no nos quedamos.

Volver

Muchos textos en word y en cuadernos. En hojas revueltas, en agendas y en mi cabeza.  Buscaré y nadaré entre ellos. Abro otra bitácora, otro cuaderno virtual, otro espacio sin importar quien me lea o quien no. Tengo el gusto de hacerlo. 

Problemas para dormir

16/05/2012

Han sido días en los que no más el sueño no me llega cuando según debe llegar (en la noche) y acudo a lecturas, series de televisión, a mi imaginación o a fijar mi vista en el techo del cuarto. Es ahí donde hago trazos y me siento una Picasso haciendo y deshaciendo figuras a mi antojo. Haciendo pincelazos largos y otros cortos, creando una mancha gigante y que le puedo dar vida y camina sobre el techo haciéndose chica o gigante.

Después de que mi mente se aburre de pintar, salgo de la cama y tomó un libro. Mi repertorio no es muy grande pero, Sade ha estado muy a la mano.  Sábato quedó olvidado en el rincón y Fadanelli siempre está a la orden ¿será porque tengo más libros de él? En fin…hojeo los libros, leo partes y en ocasiones subrayo algo que acapare mi atención. Ayer subrayé esto: 

-¿Para qué estás moviendo el sillón, Tania?

-Quiero hacer cambios en la casa, estoy harta de levantarme y ver siempre el mismo paisaje.

-Mover los muebles no significa cambiar. ¿Para qué te engañas?

Es del libro “Más alemán que Hitler” de Fadanelli. Y pues nada, que justamente entre mi insomnio se me ocurría acomodar de manera diferente mi cuarto y leer eso me dijo todo lo contrario.  Una arregladita no cambiaría el contenido ni  lo que yo guardo, escondo o reprimo en éste cuartucho. 

Recurro también a escribir, lo que sea; pero escribo. A veces te (re)escribo, otras veces te dibujo y hago desfiguros con tus gestos. O, te imagino tecleando en la computadora  pero… ¡qué va! Tú encanto me roba el sueño y a veces me lo devuelve.  En momentos me giro a la derecha y paso a otro tema. Pienso en esos pendientes que tengo que resolver y he dejado pasar. En esas situaciones que evito porque no encuentro una posible solución.

Y el sueño llega después de esto y más. Después de leer(te), después de imaginar(te), después de escuchar un buen repertorio de música que a veces me incita a seguir despierta y me pone a idear miles de cosas.  El sueño llega posterior de mil giros en la cama, después de unas dos o tres visitadas a la cocina a tomar agua o al baño (para hacer lo necesario, obvio ¿no?).

Pero hoy está comenzando diferente. Hoy estoy sentada frente a la computadora redactando ésta rutina enfadosa y sin chiste, sin interés para  nadie, ni el grillo que se escucha ahorita le interesa. Y así mis más recientes noches han sido a partir de las 3:00 ó 4:00 a.m.  Así seguirán por el momento, mientras yo lo permita.  Y así, después del punto todo continuará. 

Cuestionamientos modorros

¿Alguien a visto esa armonía mañanera que estaba a lado de la cama? ¿Dónde está el entusiasmo del mañana? ¿Por qué el arte de permitir queda a la deriva? ¿Cuándo desapareciste así de mi vida? ¿Quién está esperando detrás de la montaña? ¿Qué hay después del fondo? ¿ A dónde se van esos tweets que no se envían? ¿Dónde están los acentos cuándo no están en las palabras? ¿Por qué las comas siempre te dan espacio y tiempo? ¿Qué tiene de malo reír escandalosamente? ¿Podemos dormir y después hacerlo como deporte extremo? ¿Cómo son las nubes en los sueños de los ciegos? ¿Cómo soñarán los ciegos? ¿Tendrán idiomas las moscas? ¿Qué es el olfato? ¿Mi nariz lo conocerá alguna vez? ¿Qué? ¿por qué? ¿cuándo? ¿cómo? y ¿quién? ¿Qué hay allá afuera que ya escucho mi primer nombre por segunda vez? ¿Ya es hora de dejar la cama? ¿Ya es hora de ponerse de pie? ¿Es momento de dejar el trance y estar en lo 'real'? ¿Qué hay de 'irreal' en los cuestionamientos?

Un poco de música local

Ayer sin ninguna expectativa de querer tirar "party" como decimos acá. Me lancé a la presentación de los libros de fotografía de dos de mis ex-profesores favoritos. En el lugar me quedé de ver con mi amiga Wendy y su compita y jefe, Joel, (a.k.a El Puma). Después de la presentación y todo el proceso que se hace, nos retiramos del lugar justo para llegar al Tj art & rock cafe ubicado justo en la calle sexta del centro, osease; una de las calles más visitadas por la juventud fronteriza. Me incluyo y admito que a mí me gusta andar allá. :)

Bueno, a lo que voy o, ¿iba?. (Hmm, según yo sólo iba a la presentación de los libros y terminé en La sexta) En fin. El punto es que después de que Wendy y Puma me rogaron e insistieron (sarcasmo) en que los acompañara al Tj art que porque se iban a presentar varias banditas locales e iban a repartir flayers de el evento en el que trabajan ambos, pues ya convencida me fui con ellos. Es que tampoco uno se le puede negar a la noche y sus diversiones ¿edá?.

Lo repito, no iba con ninguna expectativa de ver a los grupos, ni de salir a partyzear. Así que ya en el lugar, que no estaba muy abarrotado me senté en una esquina desde donde se veía un buen panorama de los músicos. ¿Quiénes se iban a presentar? No lo sé, Puma había mencionado de unos tal Los Dandy del sur, grupo que había escuchado o medio leído acerca de ellos en las redes sociales y etc, e igual con Vox vegetal y Aurora. Antes de ellos creo que tocó otra bandita, de la cual ignoro su nombre.

Los tres grupos son indie rock alternativo. Disculpen mi poca sabiduría musical, amo la música pero, no soy tan experta en definirla y entenderla por notas y a veces hasta en géneros. Sin embargo, tampoco me niego a escuchar su diversidad.

Vox vegetal y Aurora, para mí son de esos grupos que nada más te agrada una o dos rola. Sí, puede que influya la letra, el ritmo, los sonidos emitidos por algún instrumento en especial pero, hasta ahí. Su música se me hizo algo aligerada, con unos toques de aceleración en momentos y sentimentalismo abstracto. Ellos son algo parecido a Jumbo, que incluso fue nuestra "cura local" porque les apodamos los "Jumbitos" a Aurora. Y a Vox Vegetal, "Los pastillitas" o "Desenfriolitos" por el grupo Pastilla (agrupación creada en LA, o algo así como Tj/LA ) Bueno, el punto es que los dos o cuatros grupos vienen saliendo la misma cosa, o misma música.

Los Dandy del sur, fueron para mí; como una caja de sorpresas divertidas. Si algo me gusta de los grupos o cantantes, es que puedan ser multifaceticos, que les guste intentar diversas cosas en el escenario, que parezcan pulpos, si es que se puede. Y Los Dandys del sur, tienen una parte de eso. Veíamos que el guitarrista también tocaba la batería, el bajista igual, el tecladista y así (A ellos los nombramos como los "Dinamic Dandys" =P). Pero, agregemosle que hasta para músico; hay que tener carisma (Como bien lo platicaba Puma) y considero (muy a mi pensar) que ellos lo tienen. Su música me agradó, un rock ligero, y las letras eran a veces agresivas, chistosas y un tanto sentimentalistas sin caer a lo cursi.

Y yo, sin caer a lo cursi digo: es tan divertido encontrarte con música que llena tus oídos sin necesidad de ser un grupo posicionado como a los que estamos acostumbrados. Estos grupos locales o como los queramos llamar, a veces me agradan más. Y no creo que a veces unos quieran llegar a la "fama" sino que sólo quieren hacer música, tocar, divertir y punto. Tal vez son felices con sólo tocar para un selecto grupo de personas y satisfacerlos a ellos. O tal vez buscan la fama pero pierden su esencia cuando comienzan a manejarlos y todo se echa a perder. Sin embargo, soy de las personas que piensa en que un grupo no es sólo para un lugar, sino para todo el mundo musical. No queda de otra más que decir: bienvenida la música de aquí, de allá y de acullá.

Recuerdo

¿Y qué pensar ahora que de la nada lo he estado soñando? Pues, sólo recuerdo el apodo que me dejó. Ése en el que conjugó mi nombre con el de una flor. Le estoy agradecida por ello.

Decido abrir mis brazos a lo que anhelo desde hace años. El proceso fue largo pero, de aprendizaje. Hoy veo el inicio de un fin que será feliz y con arquitectura perfecta para mi vida. Entre ladrillo y ladrillo me veré otro buen tiempo, entre piedras que esquivar estaré rondando y entre suspiros estaré esperando el momento del clímax.

Vamos, no me dejes a mitad del pavimento.

S

Soy la persona más insoportable cuando hace calor. La más estúpida cuando de reír se trata. La más frustrada cuando de algo se tiene que hablar. Pero, mírame escribir y soy la dulzura que tus manos a veces piden. Soy la inexistencia que te complementa en el silencio de tu habitación.

Mala combinación

Para mí, es pésimo escuchar a Joaquín Sabina mientras tomo café. O es él, o el café. No puedo combinarlos. Sí, no puedo hacerlo. Así como no quisiste que tú y yo nos mezcláramos.

Un 13 de octubre

El jueves me levanté pensando en que algo debía hacer. No recordaba qué, no sabía si alguien cumplía años, si tenía que hacer algo fuera de mi rutina, tal vez algún mandado. No sabía, pero mi duda estuvo presenta hasta que fui a la cocina y ahí estaba la respuesta. Una veladora y un vaso de agua. Mi madre, hace eso en memoria de su papá, mi abuelo Tomás. Después de eso recordé que el año pasado y el anterior me desperté con la misma duda.

Mis recuerdos de él son pocos pues, son contadas las veces en que lo vi. Recuerdo bien el color de su piel, su bigote blanco y cabello. Su sombrero y su chamarra de mezclilla con lana de borrego. Su lento y acortado paso. La fachada de su casa en Jalisco y que no estaba en ella cuando fuimos de viaje allá. Su visita a Tijuana después de esa ocasión y sus ganas de regresar a Jalisco para morir en su tierra. Y así fue.

Chicas que leen

Yo sólo sé que soy una chica que lee y que puede reescribir o editar historias propias. Y no importa si es mi ego es el que habló, si de algo estoy segura es de que soy una chica de letras.

He aquí un texto que diferencia a ambas chicas. Salir con chicas que no leen o Salir con chicas que leen.

♥

[Dicen que los golpes en la vida te hacen más fuertes, que si no te matan te van a fortalecer. Pero, que feos y dolorosos son que sólo quiero que pasen en micro segundos y volver a respirar.]

Mujer de poca feminidad

Una no puede negar su sexo. Soy mujer, con poca feminidad pero la tengo. Es mi naturaleza aunque esta se niegue ( a veces) a mostrarme con sensualidad o dulzura ante la humanidad. No va conmigo, pero lidio con ella.

Que si esto...

Que si me gusta el frío o que si odio el calor. Que si me gusta la cumbia y odio el reggaeton. Que si me gusta él o si me gusta aquel. Que si me gusta cantar o que si prefiero escribir. Que no aparento mujer, que mi comportamiento no es femenino. Que no me gusta el béisbol y que prefiero el fútbol. Que me gusta la leche y que aborrezco el licuado de nopal. Que no me gusta hablar y que prefiero leer. Que me gusta el morado y que el blanco va conmigo. Que me gusta el vino tinto y detesto el sidra. Que prefiero a Sabina que a Fernando Delgadillo. Que me gusta le espuma del café y la nata no. Que me gustan las espaldas varoniles y que es lo único que me idiotiza. Que soy invisible y que eso es verdad. Que me gusta estar sola y que prefiero una compañía. Que bailo con pena y que jamás se me quitará. Que mi cuerpo no corresponde a mi edad y que mi edad no corresponde a mis pensamientos. Que quiero todo y que muchos dicen que yo no sé. Que yo sé que quiero y ellos no entienden mi por qué. Y que nada ni nadie corresponde a este espécimen, que sólo él se entiende y/o trata de entender.

.

Intento entender

No me entiendo. No me leo a la perfección (aunque ésta no exista). ¿Soy tan difícil? ¿De qué me sirve mostrar mis sentimientos? Tantas veces que me los guardaba y fingía que todo iba bien conmigo, con él, con nosotros, con todo a mi alrededor. Hoy que sutil o agresiva pretendo hacerlo todo se convierte en una barrera. Hoy no entiendo de ironías, sarcasmos ni apatías.

El flamenco que no tengo

Mi necesidad es...

He sentido la necesidad de hablar, de sacar palabras, letras, versos y hasta besos. De gritar miles de cosas al viento pero también de confesar sentimientos. Sí, sentimientos de corazón. Qué más da si lo oculto se vuelve la realidad, una realidad que en mí siempre estuvo y que ahora le quiero confesar. Es que lo oculto se volvió desesperante y es un peso que no quiero cargar. ¿Qué más puede pasar si se lo quiero gritar? Un"no" un "sí" o un "está bien", son las posibilidades que giran en mi cabeza. Pero también está la posibilidad de alivio, el desahogo, mi bien. Es sólo un "para tu información" nada más. No pretendo obligarlo a una respuesta, sólo quiero sacarlo. Quiero un careo sentimental y punto. Saber que se siente, experimentar reacciones. Observar rostros, muecas, labios inmóviles o viceversa. Ojos desorbitados o cristalinos. Sólo quiero decirlo y ya. Me atengo a las consecuencias.

Semilla

Hoy volví a donde todo inició, a donde la semilla iba sembrándose y decidí no regar más. Estas sensaciones extrañas no me están agradando nada y sé la razón. También sé que la semilla aún está ahí y que algo se rescatará. Busco la acción y el camino que me ayudará a dar el fruto.

___Nada____

Hoy que debo tener más ganas de escribir y descubrir letras, nada me fluye por el cerebro y las ganas.

Te conozco entre letras

Accidental fue mi encuentro con él. Un taller literario me lo puso de frente. No dejaba de mirarlo y de alabarlo de pies a cabeza. Conocí su música mucho antes de saber quien era él, hoy amo la manera en la que rasga las cuerdas de su guitarra.

Accidental fue la aparición de sus letras en mi búsqueda de textos. Tanto cinismo acaparó mi atención y no dudé en seguir su línea de letras, ahora me atrapó. Vivo sumergida en sus libros, revistas y artículos que salen de su puño y letra, de su teclado y dedos.

No fue accidental verlo por segunda vez, decidí fotografiarlo en el escenario, donde se ve tan sublime y sus movimientos se vuelven orgasmos musicales. Donde él parece convertir la guitarra en su arma letal y hace que corra sangre por el escenario.

No es accidental que lo vea otra vez y que no cruce palabra con él. Lo busco con la mirada por la gente. Y sé que no es accidental que sus letras me sigan volviendo loca y que deseo estar en ellas. No es accidental que estemos en el mismo camino, puede ser accidental que él elija ir por otro rumbo.

Mi gusto es:

Aproximadamente en dos meses he descubierto lo que jamás pensé que sucedería. Amo la espuma del café tanto como amo el invierno, tanto como el picante en mis comidas, tanto como la música de uno de mis grupos favoritos, tanto como las letras de mi escritor ideal, tanto como aquel hombre del sombrero.

En la familia todos toman café, aún en tiempo de calor el café no falta en la mesa; en el día o en la noche. Mi gusto es la leche, todo lo lácteo, pero..."Yo prefiero la leche fría, no importa si es invierno, primero la leche antes que el café". Eso decía, no lo cambio todo, sólo una parte. "Primero el café en invierno" Mi nuevo gusto, es: la espuma del café. Se dio gracias a mi madre, que ella es cliente distinguida de la máquina de Nescafé que está en la farmacia más cercana a la casa. Sólo un sorbo bastó para que la espuma me convirtiera en una adicta. He probado la espuma de otros y no hay otra que satisfaga tanto a mi paladar.

Tan suave, tan tibia y tan delicada entra por mi boca y se esparce el sabor provocando una ola de dulzura que rompe en la garganta para darle significado a mi sentido del gusto. Tanto placer se une en un sorbo que continuar probando se vuelve necesidad. Y a falta de mi olfto guardo los sabores en mi garganta, y el sabor de la espuma capuchino-vanilla está en mi lista de favoritos del invierno. Tan deliciosa es que si la sigo consumiendo presumiré de ser una espuma humana.

Sombrerito de mi vida

¡Qué sombrero tan lindo portas, querido! ¿Qué ideas escondes en él? Quiero saber y ver el fondo.

¡Qué hombre tan interesante mis ojos ven! La música te envuelve del corazón a las manos, las letras suenan al compás quedando en papel o volando sobre el teclado. Sabiduría ocultas en tu sombrero, amor escondes, pasión exclamas. Rasgan tus dedos la guitarra, tu voz busca resistencia y libertad, ¡activista de conciencia!. Sombrero de caballero, ocultas lo más entrañable del pensamiento. Qué (in)perfecto hombre veo en ti, hombre de sombrero.

Hilo perdido

Varias veces me han dicho que aún parezco estudiante. Ya no lo soy (por el momento) pero tampoco soy una profesional (aunque en la uni repetían que uno se la debe de creer desde que está ahí). Y sin poner esto en discusión recuerdo esos momentos en los que me desvelaba haciendo tareas y otras tantas me la pasaba frente aquella computadora editando alguna nota para el programa de tv de la universidad. O bien, asistía a los eventos culturales, escolares entre otros para reportear.

Para mí era nutritivo y entretenido realizar esas actividades, las cuales en su momento decía que eso iba a continuar aún después de la universidad y que jamás iba a dejarlo aún lado porque es algo que en realidad me gusta y apasiona. Sin embargo, hoy siento que he perdido el hilo y entro en desesperación, la brújula está en desorientación y no encuentro el norte ni el sur.

Quisiera que el presenta -que antes lo veía como el futuro- así permaneciera, pero también quisiera que el presente no se me hiciera tan extraño como lo siento ahorita. (Bien, ya hice un revolvedero con mis pensamientos) Quiero-deseo- encontrar lo nutritivo de mis pensamientos y lo que me hace amar mi carrera. Mejor escrito: No, no lo he perdido, sino que lo olvido por momentos y quiero que siempre esté presente.

Sin coordinación

Tantas cosas que uno tiene en la cabeza y no encuentra el orden. Cosas que uno quiere escribir y ni la lluvia de ideas ayuda, ni un pequeño mapa de guía. Entre tantas cosas que uno carga se encuentras las conversaciones del momento y se olvida todo. Las palabras, las letras, el tono, tu voz, hacen que se desmorone tanto ajetreo y se me olvida la cabeza, sólo tengo la lengua del corazón.

Out

Palabras entre-cortadas. In-desmenuzadas, in-potentes, sin mayúsculas ni punto final. Letras sin sentido, ni inicio, ni desarrollo, nudo o desenlace. Letras ¿aún hay? ¿Dónde andarán? Si algo necesito es, esa dosis. ¿Por qué no las encuentro? ¿Por qué sentir así? " Juay meee?"

Landslide

He tenido miedo de cambiar...Si ves mi reflejo en las colinas de nieve, pues el derrumbe me trajo abajo... bueno, quizás...quizá el derrumbé te hará caer.

Imágenes

La hora, la rapidez, la bendición, la oración, la noche, los ojos delincuentes, la navaja, las luces, la oscuridad, rojo y blanco, el hogar, la pregunta, la llamada, la ilusión, el miedo, la clínica, el niño en brazos, mi corazón apretujado, la impotencia, la inseguridad, mi vida, mi familia, el bienestar, el saber que aún respiro, que estoy aquí pero, aún no recupero la confianza, me rehúso a estar así. Sólo busco mi lugar y mi paz.

...

La noche me era tan amigable y un sujeto me la robó en menos de cinco minutos. Todavía no recupero la confianza.

El culpable de hoy es Sabina

Hoy escuché un:

“Yo no quiero domingos por la tarde; yo no quiero columpio en el jardín; lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí.”♫

Esto en la voz de Joaquín Sabina. Sólo bastó esa estrofa para atraparme por completo en la canción. Declaro a Sabina culpable por mi cursilería de hoy. Pero aún así continuo escuchando sus tan poéticas y melodiosas letras que sacan en mí el lado niña y que ciertas canciones me recordaron a lo mal correspondida que soy en cuanto amores. (Esto en tiempo presente) ¡Buhh! A este recuerdo le anexo la siguiente estrofa de la canción "A la orilla de la chimenea". ¡Glup!

… y decir que no soy el mejor, que me falta algo para atarte a mi cama, puedo ponerme digno y decir toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas. ♫

Voyeur

Tu lenguaje corporal me encanta, así que deja de hablar. Déjame seguirte con la mirada, no importa si haces movimientos bruscos; tu hiperactividad me agrada. Si te cansas, siéntate en la cama y no hables, tu silencio es armonioso.

No bajes la mirada, no hay león que te aceche. El nerviosismo ignóralo, de verdad no te preocupes, sólo deseo observarte. No me molestaría que cada cierto minuto sonrieras, me fascinan las comisuras de tus labios. Más la izquierda que termina en un ligero hoyuelo.

Está bien, voltéate si así lo deseas, estaré intentando entender cada peca de tu espalda. Duerme si eso quieres, para mí tus parpados son como alfombras con dibujos que me gusta descifrar.

Mírame, no me molesta. Perderme en tus ojos es lo que más quiero. No hables, te lo pido. Ignórame y tírame a loca si eso piensas; pero no pidas que cierre los ojos. Yo admito mi voyeur, sin embargo no te culpo a ti de ser tan exquisito hombre.

Es extraño que Miguel me pregunte: Cómo sigues? . Me estoy dando cuenta que mis estupideces ya sobrepasaron algunas delgadas líneas. Este trance tiene que terminar de una vez por todas, lo que pasó, pasó y agradezco que no haya sucedido algo más fuerte, en ese caso no sé que hubiera sido de mí en estos momentos.

Los gatos pueden estar a miles de metros de distancia

Mientras en Los Simpson, Homero confirma que su gato llamado Bola de nieve 2 es un héroe y que el perro Ayudante de Santa es un inepto, para mí; los gatos pasaron a ser de mi total desagrado.

Letras quiero

Ando en busca de letras que alimenten mi inquietud, esas letras que hacen que me pierda en su inmenso mundo. Quiero ser parte de ellas y dejar tierra, volver hasta que una plaga me haga recordar que soy humana y las letras sólo las puedo disfrutar por horas al día. Estoy hambrienta y sedienta de lecturas con hartas dosis de sabiduría y espejos que se rompan en mi narz.

Siempre he tenido presente olvidar. Por "x" o "y" razón regresan a mi cabeza las estupideces que trato de evitar y aquellas que me duelen en lo más profundo de la entraña. Ayer, lo que pretendía olvidar se hizo presente en cuestión de segundos generando un drama interno.

¿Por qué me está costando tanto? Si un genio se aparece en este preciso momento y dice concederme tres deseos sólo le pediría uno: Por favor, has que esta racha se vaya al carajo. Gracias.

*Los otros dos se los regalo a quien sea, tal vez sepan utilizarlos mejor.

Andrés

Lo que siento hoy tiene su nombre. Sin duda alguna me molesta tenerlo presente y soportarlo por días. ¿Por qué existes? Sólo vienes a joderme la vida cuando se te de la gana, siempre es cuando tú quieres. Con otras eres perfecto, conmigo no. La exactitud conmigo y contigo, no va.

Sin embargo, hay veces que haces acto de presencia y recuerdo la mujer que soy, la femineidad que llevo por dentro y rara vez sale. Hasta me haces sentir viva, pues tu llegada me enferma, (uno se da cuenta de que está vivo cuando comienza a enfermarse, pues antes todo marchaba "normal") me tiras a la cama por horas y lástimas las entrañas.

No entiendo tu actitud, ella cambia la mía en un dos por tres. Mi cara se transforma y pones mi mente en blanco sólo pensando en ti. Es mi naturalidad tenerte por largos años, aún estoy aprendiendo a vivir contigo, sé que un día te irás para siempre.

Mientras me acostumbro tú vendrás de nuevo y otra vez me daré cuenta de quién eres y de quién soy. Debo ceder, no hay otra. Sigue llegando, al cabo yo sé cuando pueda pausar esa naturaleza. Continúa cambiando mis actitudes y has de mi cara mascarás, sigue pintando mis días de tonos rojos fuertes y claros. Soy en ti una mujer más.

Algo contigo

"Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo, es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga... No quisiera yo morirme sin tener algo contigo". ♪

Distracción ven a mí

Necesito una buena distracción la cual no me distraiga de mis objetivos.(suena raro) Distracción para lo negativo que rodea mis lugares y pensamientos, busco distracción que alimente el hueco de mi cerebro. Tal vez un buen libro me ayude, también puede ser la música o una salida de mi hogar. Necesito paz, hacer las pases conmigo, firmar tratos y replantearme. Necesito mi paz.

Invadida

Escribiré tal y como me siento ahorita: en pocas palabras estoy que me lleva la chingada. Esta semana me la pase entre lágrimas y mostrando sonrisas cuando por dentro estaba quebrándome. Hoy quiero mandar todo al carajo, dormir y que todo pase. Maldita impotencia la que me invade y la cual no logro sacar. Ayer hice intento de olvidarme de todo pero, sólo duré tres horas perdida en otra dimensión, caí de nuevo a mi jodida realidad.

*

Sé que ahorita estoy en pleno fulgor de mi coraje pero de alguna forma debo buscarme y encontrar lo bueno en mí, si es que algo hay. Comencé a dudarlo desde hace tiempo y así, yo no me quiero.

Saciar la curiosidad

Tal vez fueron las ganas que tenía de divertirme y olvidar muchas cosas. Tal vez fueron las ganas de saber que se sentía, de salirme de las delgadas líneas y marcarme otras en el instante. También pudo ser la ocasión, el momento de que a lo mejor y ya no me volvería a pasar durante mucho tiempo, el antojo (como dicen), el "no quedarse con las ganas y después preguntarse: ¿Y si hubiera pasado?" Tal vez fueron esas cervezas anexadas al organismo o el ruido(vacío) interno que cargo últimamente. -Qué más da, que sea un gusto, disfrútalo. ¿Qué puede pasar? Tú decides hasta dónde y cómo- Mi conciencia lo decía. Al final mi curiosidad se sació, tal vez lo ocasionó el todo o tal vez fue la nada.

...

Se me acaba el argumento y la metodología, cada vez que se aparece frente a mí tu anatomía ♪

*

No me digas esas cosas que mis deseos se querrán salir y soy capaz de todo.

*

¿Por qué evitaste el comentario? ¿Por qué te arrepientes? ¿A qué le tienes miedo?

*

Abres la puerta en la cual yo quisiera estar. ¿Me permitirías entrar?

*

Yo decía: Por qué dejarle las cosas al tiempo si yo puedo cambiarlo, tengo el poder en mis manos. Pero me dí cuenta(gracias a ti ) que hay porcentaje de posibilidad. Ahora sí digo: Lo que el futuro diga o haga.

*

De madrugada estoy para ti. Tú decides si quieres que las horas se alarguen.

Llamadas

***

Me gustan esas platicas que te responden a las preguntas de: ¿Me valorará? ¿Me considera su amiga(o)? ¿Me tendrá confianza? ¿Qué pensará de mí? . Hoy tuve respuestas y muy buenas. Me alegra saber que puedo contar con alguien en muchos aspectos. Las relaciones de compañerismo a veces llegan a hacer una buena amistad y las de trabajo también. No soy de las que tiene amigos(as) por doquier, sin embargo sí los tengo con-ta-di-tos y me alegra saber que yo también soy un dedo de sus manos.

***

Hay llamadas que también hacen mis días, aunque la de ayer no fue del todo agradable. Otra amiga que se me va lejos mi tierra. Aunque ahorita el Internet hace maravillas con la distancia no es lo mismo que tener la presencia de la persona. Sin embargo, me alegra saber que las metas y sueños de ella se están realizando y que en realidad está valiendo tanto sacrificio. Pienso que por eso mismo somos amigas, tantas metas y sueños en común que siempre implican salir de la ciudad, incluso del país. La distancia se está convirtiendo en mi amiga.

***

Desvelos y platicas provenientes del centro del país me fascinan. Hoy las extraño. Tal vez algunas cosas comiencen a cambiar. No importa si son para bien o mal, ya sabré en que sentido tomarlas.

121 años de Tijuana, mi Tijuana

La Tía Juana es una mezcolanza muy sabrosa. We love you ♥ =)

Diálogo entre dos niños (12-13 años aprox)

Fragmento de la película Stand by me. En mi gusto y opinión, lo más reflexivo de ella.

[...]

Chris: Serías un gran escritor.

Gordie: ¡No quiero ser escritor, es para tontos...!

Chris:Eres sólo un crío, Gordie.

Gordie: ¡Hombre, gracias Papá.!

Chris: ¡Ojalá, fuera tu padre! Si lo fuera no irías diciendo por ahí que prefieres hacer formación profesional. Es como si Dios te hubiera dado algo. Todos esos cuentos que inventas como si él dijera: "Esto es lo tuyo, hijo y no lo pierdas. Pero los críos lo pierden todo si no los vigila alguien. Y si tus padres están demasiado jodidos para hacerlo, debería vigilarte yo.

Esas luces me fascinan. Difuminarlas en mi mente, jugar con ellas y recordar; son mi diversión. En esa noche que las retraté era todo casi perfecto. Pensé en el sombrerito (en su sombrerito). Después recordé que en una noche de mayo, él y las luces hicieron mi dueto perfecto. Mejor dicho: él, su sombrero y las luces, hicieron mi trío perfecto.

De nombres capicúa ♥

Hoy más que antes deseo con hartas ganas salir de esta ciudad aunque sea por unos cuantos días.

Eso de sentir tristeza en estos días, es lo mio. Puede algo ponerme triste y en minutos se me olvida pero, la tristeza que sentí el día de hoy fue una sensación abundante que hasta en estos momentos la tengo presente.

Ver un rostro olvidado, impotente, ojos acuosos y manos que piden tener quietúd; me apretujó el corazón fuertemente. Mi reacción ante la situación fue mantenerme a un margen normal, sin preguntar nada y continuar la "convivencia". Sin embargo, por más que trataba de no pensar eso, mi cabeza daba vueltas y no veía ni el principio de las cosas, mucho menos un final parecido a lo que yo deseo.

¿Desde cuándo está así?, ¿Por qué lo hace?, ¿Qué carajo pasa por su cabeza?, ¿Se sentirá bien, dormirá bien o qué show? Puedo deducir que en realidad no se siente bien. Sólo quiero que se encuentre tranquilo, que en realidad haga algo por él; no quiero verlo en casos extremos (que me estoy imaginando ahorita) y mucho menos tenerlo lejos de aquí.

Sigo con dudas, pero de lo que estoy segura es que sí extraño cierta presencia. Dos semanas en las que fuimos tan mutuos y tan uno mismo. Así de rápido me acostumbré a tenerlo sabiendo que no permanecería acá y que ciertas respuestas tenían que ser puestas en la mesa y tomar decisiones.
Hoy, esas respuestas me siembran más dudas y por más que le doy vuelta a la situación creo que la balanza cae más hacía un lado negativo.

Nortec Collective Bostich+Fussible [9-04-10]

Estas fotos son de lo que pude rescatar de mis archivos.

¿Yo?

Siento que estoy a millones de millas de distancia de mí y más en estos días.
He estado llendo por muchos caminos abiertos, pero nunca me llevan a casa.
Y ahora ya no sé quién soy realmente, cómo va a ser. ¿Hay algo que no puedo ver?
Quiero entender.
Quizás nunca más seré la que antes fui. Quizá ya no la conozco más. Quizá la que hoy soy no está tan lejos del pasado.
¿Puedo encontrar una manera de ser?

En casa

Hay cosas que pretendía hacer hoy, como ir a la presentación del documental "Tijuaneados Anónimos" y bailar un poco al ritmo de La Diabla que toca en el Indi go. Pero, decidí quedarme en casa.

Primero, la persona que iría conmigo se me rajó. Segundo, yo traígo un buen de sueño y tercero, hay momentos que la casa se me hace más atractiva que una salida. Necesito descansar, alimentarme un poco de letras, observar a mi alrededor y ver que mi cuarto necesita una buena limpiada, que Narciso (mi pez) ya le urge un cambio de agua, que mis libros están regados por todas partes y que mis ojos necesitan estar cerrados por unas cuantas horas más. Y eso he decido hacer, lo haré, oh sí.

Los partys nunca faltan así que ya tendré tiempo y me daré mi tiempo para divertirme. El documental de Tijuaneados Anónimos, mañana lo proyectarán en el ICBC y andaré allá haciendo mi servicio, así que no me pierdo de nada.

Por cierto, mañana el trance termina. Comienzo a sentirme más feliz por eso.

El trance está por expirar

Me encuentro en un trance en el que en mi mundo no hay nadie más. No existo, no me conocen, no conozco. Sólo salgo de un lugar para saber que aún estoy viva y que puedo respirar el smoc de esta ciudad. Una semana falta para que el trance termine.

Me fascina esta rola. Me lleva a otro lugar. No estoy aquí, sólo música de fondo hay ahí.

Soñé una flor caníbal

Frente a una flor caníbal, (no carnívora) me encontraba. ¿Cómo supe que era caníbal? Había un letrero que colgaba de un árbol gigante y decía: Flor Caníbal en reposo. Estaba hermosa la flor y era gigante. Un tronco estaba detrás de ella y otros dos a sus costados. Su tallo grueso y grande era color verde agua, y sus pétalos morados tenían como unas espirales que caían de la punta formando un camino tapizado de hojas y flores entrelazadas que daban a no sé donde.

Me asusté cuando la flor comenzó a moverse y apuntó una de sus hojas hacía mí. Me observó muy de cerca, y con la punta de una hoja tocó mi barbilla y movió mi cabeza en negación. Su hoja que fungía como dedos o manos, agarró mi cabello suelto y algo menos rizado como de costumbre. Tomó un rizo y lo miró detenidamente. Lo soltó y se alejó.

Un pétalo se movió en dirección así a mí, cayó en mis manos. Voló de nuevo a su lugar y la flor comenzó a agitarse un poco más, de un espiral escupió una bola blanca que parecía pelusa pero tenía un movimiento extraño. Lo puso en mis manos, era una bola de gusanos. Lo tiré, y me alejé. Volvió a dármelo, pero no quería agarrarlo. El espiral extendió la bola, ya no había gusanos. Era un gorrito blanco. Me lo puso y me entregó unas guantes que hacían conjunto con el gorro. Después entendí que eran gusanos de seda. Muy lindo el conjunto que me obsequió aquella flor caníbal.

Otro susto vino cuando los espirales comenzarón a agitarse y las ramas de los árboles se movían de un lado a otro. Las pequeñas flores que estaban entre el camino de espirales salieron y unas chuparrosas volaron. Un ventarron sopló sacando todo el polen que había en ese lugar. Dejó mi cabello alborotado y mi nariz comenzó a sentir picazón, así es; mi alergia apareció.

Trozos escuchados No.6

I want someone to love me, for who i am
I want someone to need me, Is that so bad?
I wanna break all the madness, but it's all i have
I want someone to love me, for who i am...♪

Who i am/ Nick Jonas

***

¿Quién no quiere ser amado por lo que es?
Esta canción la había escuchado antes pero, no había puesto mucha antención. Aparte, no sé inglés. Entiendo muy poco. Así que lo poco que entendí es lo que puse.
Inserté la imagen del artista(sale en el video) porque me vi en la necesidad de aceptar mi gusto por un artista, músico y escritor. En este momento podría nombrarlo como algo plátonico. Que aunque lo he tenido cerca, no hay más. Me siento extraña al decir y confirmarme a mí misma esto. En cuanto a sentimientos suelo ser reservada. ¿Por qué animé a escribirlo? Qué más da, no importa. No se enterará, y pocos leen esta bitócara, blog o lo que sea que intente ser.

Con una sonrisa enorme nos vamos a retratar un pequeño recorrido inmoral.
Después de eso, quiero llegar a casa; tomar un té y leer un poco.

Adquisición de letras

Ya me faltaban libros. Ya me hacía falta comer letras. Ayer, por fin encontré algunas letras que serán mis acompañantes durante varios días.

Mientras iba camino al servicio social que hago en el ICBC, venía leyendo unos pequeños libros que hace aproximadamente dos años compré. Ya los había leído, pero soy de esas que le gusta darles otra revisada para ver que hay de nuevo que me guste o que era lo qué me gustaba antes de ese libro. Fue aquí, donde me dí cuenta que necesitaba otros libros para digerir. Nuevas letras a mi cabeza, por favor.

Llegando al ICBC hago lo que ya es de ley en mi rutina. Revisar que han publicados los medios de los eventos del Instituto, pegar los carteles, después; alimentar las redes sociales que manejan y demás cosas que por el momento no vale la pena mencionar porque sino me desviaré de lo que quiero. En fin, cuando me dirigo a pegar los carteles a la Biblioteca Bénito Juárez, me topo con un pequeño mueble de libros viejos y otros no tan viejos. Un señor los estaba vendiendo a un bajo precio que en realidad no viene siendo el original. De verdad, muy baratos. Mi bolsillo no sufrió mucho golpe.

Ante mi necesidad y deseo de leer, me puse a husmear entre el mueble y las cajas en busca de algo que me interesara. Tomé uno que hablaba acerca del marxismo, enseguida lo hice a un lado. Otros eran de política, que igual se me hacía interesante pero al final terminó dándome flojera. Agarro otro con temática cultural y educativa, otro de psicología, de derecho, Romeo y Julieta de W. Shakespeare, no; no me late ninguno. Sigo sacando libros, y hasta el fondo de una caja encuentro uno que ya había visto antes porque un amigo lo tiene. Tony Distancia, El hombre que vino del Sur. Es el nombre del libro. Decido sacarlo, estoy en espera de saber si lo compro o no.

Después de seguir moviendo libros para encontrar alguno que me agradara, veo uno delgado de color negro con letras azules. Título que llamó mi atención: II Crónica. Enseguida lo hojeé y no dudé en agarrarlo para mí, pues admito mi gusto por las crónicas urbanas y más si se tratan de esta región.

Justamente a la siguiente caja, estaba un libro con un dibujo muy abstracto. ¿Amante de lo abstracto? Sí. Seguro llamó mi atención, pero no todo mi interés pues, era de poesía. De eso no soy muy seguidora. Aunque bien dicen que no te dejes llevar sólo por la portada de un libro o el título. Leí la sinopsis y fue ahí cuando ya apareció el interés. Hojeé unas páginas y de reojo leí algunos poemas. Hablan acerca de esta ciudad, de la ciudad de paso, frontera y ciudad que almacena miles de sueños. El libro se llama: Mutaciones y mudanzas de Gabriel Trujillo, escritor chicalense. Ahora, ese libro es mio.

Con el libro de Tony Distancia tuve más dudas. Sin embargo, viendo la tématica de los tres libros que elegí, me di cuenta que era la misma. Escriben de esta frontera, de mi ciudad. Tony Distancia narra la el proceso de investigación de una serie de crímenes que se dan por estos lugares y otras partes cercanas. Novela políciaca, pues. Veré después si me gustó o no. Espero no toparme con una narrativa fronteriza que creo, ya está algo "repititiva". Por otra parte, el libro de Crónicas es de la ciudad, y el de Gabriel Trujillo nos narra poeticamente esta región.

Esta distracción me agrada, leer y reeler. Pero lo que no me agrada es que esa distracción en momentos suele ser enorme y me olvido de lo que en realidad debería estar haciendo. Oh sí ,tareas, debres y demás. Pero tampoco me voy a negar a letras. (jeje) Ahora, con libros en mis manos estoy feliz. Voy leyendo apenas el de Crónicas. Hasta ahorita no le hago "fuchi", me pintan a mi Tijuana bien chula, así como es y claro lo realista no falta. Por el momento y a estas horas de la bella noche, leeré un ratito y después, vámonos directo a los brazos de Morfeo.

Bloqueda

Últimamente no he tenido ganas de escribir. Prefiero leer. Ahora que debo redactar esos textos, no tengo ganas. Aparte de que me distraigo con cualquier cosa, me enfado. Llevo batallando con un texto desde hace semanas. Tantos cambios que me piden que le haga me aburre, pierdo el interés. En la tarde estuve revisando otros y comencé a editar. Según tenía terminada la entrevista que le hicimos al grupo local Urban De Falla, pero ví cosas que no me cuadraron mucho. Uhmm.

Debo hacer la tarea de tesis, la cual también consiste en redactar. Tengo que idear un jingle, buscar una nota periodística y redactar algo que pudo haber pasado antes o después del suceso. Escribir una reflexión acerca de mi materia de radio (si me gustó, si fue lo que esperaba, etc). Estoy buscando trabajo y dejo solicitudes por doquier. Esto último me estresa, sin trabajo no hay escuela. Me las estoy viendo duras con esto, me falta poco para terminar la universidad y no quisiera dejar a un lado el último cuatrimestre que me faltaría.

Y para variar, esta semana me siento hundida, lo único que me rescata son las ganas de seguir por mí. Pensé que sería una semana relajada, y no ha sido así. Tengo un buen de cosas que hacer y por más que las lleve bien o mal acabo, termino pensando en que no hice nada. No estoy satisfecha. Confirmo que estoy cerrada en estos instantes. Bloqueada de todo. No quiero ver, no quiero oír, no quiero saber. Estoy BLOQUEADA. (Insertar las letras más grandes).

***

En un ataque de coraje e impotencia grité:

¡Este lugar es muy pequeño para las cosas que sueño!

***

*
*
*
Y un refresco erótico en calorías, para llevar a la cama por favor.

***

Hoy lo leo y recuerdo su rostro. Lo leo y el tono de su voz resuena en mi cabeza. Lo leo y sus gestos vienen a la mente como flash fotográfico. Lo leo y su mirada fija la pienso y la congelo en mi mente .
Lo leo y re-leo y al final es el sombrero poético que siempre trae su recuerdo.

Trozos escuchados No. 5

Y en el éxtasis de un beso imaginario, mis tragedias forman parte del pasado, y me guardo la visión maravillosa, en la piel♪ Y en el éxtasis de un beso, imagino más que eso♪

Peligro/Ely Guerra

Foto: Grissácea

De esos días

Ligero dolor en el abdomen (o lo que se dice ser abdomen en mi cuerpo).

La rutina escolar comienza.

El pantalón de mezclilla que decido usar, no cierra facilmente.

Descubro el por qué del dolor abdominal, era de esos que las mujeres suelen tener cada 28 días,
que en mí; no son exactos.

Sí, la visita llegó. Molesta visita.

Tirarme al sillón o la cama, posición fetal es mejor para reprimir el dolor.

Digerir pastillas es mi última opción.

Maldigo estos días, lo único que no me agrada de ser mujer.

Dormir

Dormir

Dormir

Recuerdo el montón de tarea que debo hacer.

Salto de la cama

Comienzo a teclear estupidez y media...

No hay concentración menos si no hay intención.

Tuve miedo, mucho miedo. Pensé en estúpideces, las cuales pasarán tarde o temprano. Una ansiedad rondaba por mi cabeza, la sentí pesada, extraña; realmente extraña. Lágrimas salieron, se evaporaron en mi rostro y no sentía nada de aliento. Me mortifiqué, respiraba profundamente. Opté por bañarme, tal vez el agua me relajaría. Sentir frío funcionó, mantuvo mi mente ocupada. Verme al espejo no me agradó, decidí arreglarme rapidamente. Salí a la calle, abordé el primer transporte publico, iba rumbo al miedo. El camino fue tardío, el tráfico nunca se me había hecho tan amable, fue distractor de malos pensamientos. Llegué al destino, cabeza en alto, mente fría, respiré hondo, todo parecía tranquilo. Mi mirada era como la de un león buscando a su presa, ahí estaba; ahí estaban. La sangre me hervía, mis labios mordía, las manos temblaban; lo sentí por dentro. Muchas palabras rodeaban mi cabeza, abundaban y segundos después tomaron orden, gracias a las palabras de otros que estaban presentes. Poco a poco sentía mis pies livianos, los brazos libres y ligeros, la cabeza ligera y la vista fija. Lo hice, me siento relajada. Respiro profundamente. Ese día fue extraño, demasiado extraño; sin embargo continúo. Después de todo esto, vino lo que me hizo sonreír, abrazos obsequiados y sonrisas robadas. Esas sorpresas son las que me gustan, y que mejor cuando vienen posterior a esos días de extremas emociones nada agradables.

I'm yours♪♪ =)

***
Hoy mis dedos no teclearán nada más.
Hoy no quiero escribir demás.
Hoy sólo quiero ser más audiovisual.
Música
e
imagen
y
ya


Exposición: Scrap book en ICBC by Laura Ramírez

***

Hace tiempo una persona me escribió:

"Por cierto, a veces uno puede ser escritor además de músico, que es como decir que los peces en el mar inmenso pueden ser también pulpos, mantarayas o corales de colores. Besos".

[Lo recuerdo a la perfección, siempre admiro sus letras que, por cierto hoy las extraño un poco]

***
Debo admitir que extraño una presecencia. Un hueco se siente y a veces no existe.

Click aquí para ver la imagen y otras de la autora.

De servicio social 1

Como parte de mi servicio social en el ICBC me quedo a tomar fotos para el archivo del instituto, cosa que me fascina hacer. El jueves pasado me llevé una gran sorpresa cuando vi en la sala de conferencias a Roberto Castillo. Presentaba una compilación de poemas que hablan del mar.
Robert, o Johnny Tecate como le dicen sus compitas, fue mi profesor en primer cuatrimestre de la uni. Para mí es uno de los mejores que he tenido, lástima que ya no está ahí. No olvido su forma de expresarse, sus clases, y por supuesto sus escritos. De mis favoritos: "Damas y caballeros, welcome to Tijuana, el lugar más mítico del mundo, donde las lenguas se aman y se unen en el "aló", el "oquei" y el verbo "tu bi" Leer aquí.

Omar Pimienta leyó algunos poemas del libro. "Pimienta" Me gustan los apellidos comestibles. ñam ñam =)

***

El viernes también hubo presentación de un libro. Una chava, de la cual no recuerdo el nombre ,sólo se me quedó grabado que estudió en la misma preparatoria que yo. Me encontré con la sub-directora del plantel, el encargado del taller de informatica y vi a lo lejos a la maestra que me dio literatura, a quien le agradezco el impulso que me dio para estudiar comunicación. De ese evento no tomé fotos para mí, sólo para el ICBC. (Tache para mí)

***

Más tardesito, comenzó una obra de teatro: Fotomaton. Lo poco que ví se me hizo chistosa. Es un solo actor que interpreta diversos personajes.
Esto es más o menos lo que alcancé a ver y entender de la obra: Un futbolista acaba de ser asesinado de un balazo. El tiro fue en la espalda, no en la cabeza. Este era jugador de los Jaguares de Chiapas no del América, este sí murió la bala no quedó adentro. (Los que saben de fútbol sí sabrán el sarcasmo al que me refiero, jeje)
Nadie ha llegado a reconocer el cuerpo. Poco después llega la prima y comienza a platicar anécdotas vividas con él y así sucesivamente los demás familiares hacen lo mismo.
Tintes de ironía, sarcasmo y ese distingido humor que nos caracteriza a los mexicanos son puestos en escena.




Ya no vi más de la obra, era hora de irme a mi casa. Si tuviera carro, me quedaría hasta el final de las presentaciones, desgraciadamente vivo lejos y no tengo carro, jaja.
Me gusta estar en el ICBC y andar tomando fotos, escuchar las conferencias, presentaciones de libro, exposiciones, talleres; es agradable. Aprendo bastantes cosas ahí, conozco gente interesada en hacer algo por la ciudad o simplemente por ellos. El chiste es que de arte se trata y de arte alimentan la ciudad. No importa como, ni donde, ni cuando; lo importante es que lo hagan. ;)

Trozos escuchados No. 4

Tratar de adivinar lo que otro va a pensar, es común en la ciudad, en la ciudad ...♪ Y al día siguiente la mentira pasará, la torpeza volverá, regresará... ♪ La inociencia que por ti puedo mostrar, es difícil de explicar , de explicar ...♪ Y es que tengo que cuidar, mi forma de pensar, de hablar...♪ La reacción no da razón, se basta el corazón... ♪



Trozos musicales de: ¿Por qué? By:Urban de Falla.

***

Este domingo no quería levantarme, las cobijas parecían adherirse a mi cuerpo, los pájaritos revoloteaban en su jaula, mi madre se iba al trabajo y yo seguía sin querer levantarme. La lluvia sonaba fuerte y en momentos se aceleraba. Quería invernar como los osos, no despertar para nada. Mi cuerpo comenzó a pedir aire, la nariz estaba congestionada y la boca reseca. Me levanté, el frío calaba en lo más profundo de la entraña, me dirigí al baño y al ver mi rostro en el espejo sólo pensé en lo ojerosa y horrible que es mi apariencia. Esta gripa sólo me jode más, llega casi cada mes; es más, puedo jurar que es más exacta que mi mestruación. En fin, el día debía continuar por más jodida que me sintiera.

Hoy fue un día para mí, malo o bueno pero fue para mí. Con cansancio y enfado todo mio fue. Tal vez de estos días son los que necesito, un poco de dedicación para este ser humano, para darme cuenta de lo que pasa en mi contexto, lo que le sucede a mi cuerpo, a mi mente. Percatarme de que escribir es algo que disfruto en un lugar cerrado, a veces frío, a veces cálido. Analicé ciertas actitudes y decisiones, no puedo dejarlas sólo en "análisis" sino que ahora tiene que ver una acción.

Para el próximo encuentro conmigo pediré no estar enferma, sólo esperaré el momento y juro dedicarme mi tiempo y profundizar cada detalle de lo que esta mente desprende cada vez que formula palabras o realiza movimientos. Prometo llevar a cabo ese boceto que planteo mentalmente para el funcionamiento testarudo de éste espécimen que sólo quiere rehacerse.

***
It's time to try
Defying gravity
I think I'll try
Defying gravity
Kiss me goodbye
I'm defying gravity
And you won't bring me down.

***

Las uñas tienen esmalte y dice: Nada mal para verla incrustadas en una muralla de piel que después se evapora al unísono del ritmo cardíaco.

"Me fascina, sin duda alguna. No cambiaría sus letras ni su voz por nada."

El mundo se va a acabar

Lejos de casa me enteré del terromoto de Chile y sentí un apretujón en el corazón. De fondo se escuchó la canción: "El mundo se va a acabar, si un día me has de querer te debes apresurar", pienso en lo exacto que quedó ésa parte de la lirica y más apretujado sentí el corazón.

***

El jueves en una clase que no tiene nada que ver con psicología, la profesora nos pidió que redactaramos una carta de despedida, "supongan que tienen una enfermedad y que nada más le queda un día de vida, escriben una carta para despedirse" algo tal vez típico pero que ese día sí me conmovió las entrañas. Justo antes de que dijera eso la profesora, yo cantaba: "El mundo se va a acabar, si un día me has de querer te debes apresurar"

***

Hoy pienso en lo que está pasando en el mundo, sabemos que hay un fin pero no sabemos el día exacto. Hagamos lo que tengamos que hacer, no dejemos las cosas para mañana. Disfrutemos cada micromento y al carajo lo demás. Y sí, yo digo: "Si un día me has de querer te debes apresurar".

***

Morfeo siempre está presente, sin embargo por más que me invitaba a sus brazos; yo lo rechazaba, por el momento no podía acceder a su invitación que siempre es tentandora.
Hoy, después de hacerlo esperar llegaré a sus brazos sin pensarlo, gozaré de la placidez que me ofrece, caeré lento, muy lento y después ver a Hipnos frente a frente.

De micromomentos

Independientemente de lo que él signifique o haya significado para mí, es una persona que el día de ayer me hizo ver una realidad de la manera más sutil y me sacó de ese cubo en el que me encontraba sin ganas de imaginación. Ese tipo de personas me gustaría toparme más seguido, y no es que mi conchudez "melancolíca" lo pida, sino que valen la pena esos micromomentos que hacen un cambio gigante a cualquiera que deambula por este globo terráqueo.

Trozos escuchados No.3

Take me out tonight
Take me anywhere, I don't care
I don't care, I don't care
And in the darkened underpass
I thought Oh God, my chance has come at last
(But then a strange fear gripped me and I Just couldn't ask)

There is a ligth that never goes out/ The Smiths

Foto: naranjacenicienta.wordpress.com